亲爱的心理医生：我该如何和男朋友谈论他的前任？

　　

　　

　　亲爱的医生,

　　我和一个20岁出头(我们现在分别是38岁和40岁)的男人开始了一段新的异地恋。我打算几个月后搬到别的州和他在一起。事情很快就变得非常紧张——我们都意识到了这一点，也都接受了。

　　然而，他的前女友在一年半前分手了。他们的分手是混乱的。大约一个月前，当我和她谈话时，我问她:“如果那天晚上情况不是这样，你觉得你们还会在一起吗?”他回答了一个听起来相当自信的“是的”。“是的。”他还形容她是他10岁儿子的“母亲”，并形容她的孩子对他儿子“就像兄弟姐妹一样”。他们在一起三年，虽然在这段时间里他们分手又复合。她也对他不忠，但在那之后，他坚持要让事情恢复正常。

　　那次谈话之后，我一直觉得他有一些挥之不去的情绪没有处理好。那天晚上，我问他是否还有什么我需要担心的事情，他停顿了一下，然后说:“被埋了。”我不喜欢你这么说。在这句话和答应之间，我完全被迷住了。我用谷歌搜索了她，找到了她的社交媒体账号;我还发现她的名字在他工作的员工名册上。我不认为她还在那里工作，但他从来没有提过她曾经在那里工作过，这让我觉得很奇怪，因为我问了那么多关于他们关系的问题。

　　直到今晚，我才告诉他那个"是"有多让我烦恼。我们在电话里，我说这件事一直困扰着我，从那以后一直困扰着我。他的回答是:“好吧，如果事情没有悲惨地结束，他们可能不会结束。”

　　我吓了一跳，告诉了他。他说这是一个糟糕的措辞，但我发现这些回应非常令人不安。我把它们看作是他在那段关系中仍然有“埋藏”情感的证据(他坚称自己没有，称这是另一个糟糕的措辞)。

　　是我无理取闹吗?我知道这么执着于这件事对我来说是不健康的，但我有一种强烈的直觉，我似乎无法继续前进。你怎么看他的"是"以及他说如果不是因为那个疯狂的夜晚一切都不会结束?我该放手吗，还是说他对我说的话和我想的一样荒唐?

　　亲爱的读者,

　　我很同情你们两个你们都在用自己的方式和男友的前女友的鬼魂斗争。你的男朋友可能对她和他们的关系有感觉，他不知道如何处理，无论是在他自己的心里还是和你在一起;你感到焦虑，因为你认为他对他的前任和他们的关系有感觉会威胁到你和他的关系。

　　回答你是“不讲理”还是应该“放手”不会减轻你的焦虑。然而，也许是找到一种方式来交流他的前任，让他谈论他的过去，而不用担心你的反应。

　　记住，每个人都会把他们的过去带进他们现在的关系中，仅仅因为你可能没有以前的伴侣在你的脑海里，并不意味着你开始这段关系是一个干净的石板。我们所有的人际关系历史——包括与陪伴我们成长的家庭成员的互动和重要友谊的经历——塑造了我们爱的方式，无论是我们能信任多少，我们有多脆弱，我们能容忍多少亲密或空间，或者我们如何直接或间接地交流我们想要或需要什么。

　　从你的描述中，听起来你的男朋友似乎被一段紧张而不稳定的关系所吸引，不是因为他有意识地寻找那种令人头晕目眩的过山车，而是因为在他意识之外的层面上，他觉得这对他来说很熟悉。尽管他在这段关系中经历了痛苦的破裂——他们分手了，又复合了;她对他不忠，他坚持留下来——他也有了一个家庭，他的前女友就像他儿子的母亲一样，她的孩子和他的孩子有了兄弟姐妹般的关系。失去这种家庭纽带对他来说可能是无法忍受的，这就解释了为什么不管他受到了多大的伤害，他都如此努力地留下来。我有一种感觉，这种动态反映了他成长过程中的某种经历，可能是你们两个难以谈论他对前任的复杂感受的部分原因:他担心他的诚实会威胁到你们的关系，而且由于他的过去，他可能会发现再次失去的可能性会引发焦虑，以至于他会不择手段地阻止这种情况发生。

　　但你也为这段关系带来了一种互动方式。你没有说你的过去是什么，但在你的信中有两件事让我印象深刻。首先，你对直觉的依赖，其次，如果分手的性质不同，你对他最初关于他是否还会和前任在一起的回答的反应是不同的。你没有直接和男朋友分享你的感受，而是直接进入侦探模式，在谷歌上搜索他的前女友，希望自己解决这个问题。我想知道，当你年轻的时候，你是否觉得自己必须用这种方式来管理不确定性或焦虑:空气中有一些无法言说的东西，你周围的人不愿意讨论它，在你直觉的引导下，你只能自己去获取信息。

　　那么这对你们的关系意味着什么呢?你的男朋友可能担心如果他说太多他的感受，你会离开他;你可能会担心，如果他隐瞒了自己的感受，他就会离开你。你们都不想受到伤害，也不想伤害对方，但你们各自使用的策略并不能让你们在这段关系中感到安全。我建议进行一种不同的谈话，慢慢来。你说你们都对你们关系的节奏和强度感到满意，但强度可能会阻碍你们建立更深层次的联系，这种联系植根于一个更有意识的相互了解和理解的过程。

　　要开始一段新的对话，你需要弄清楚你对他对前任的感觉以及这段关系的担忧。你是否担心如果他错过了他们曾经拥有的东西，他们会复合，或者他在悲伤的时候没有足够的空间来完全爱你?或者他总是拿你的爱和他们的爱作比较——他不会那么爱你?(尽管他对她的“爱”可能是对童年时期那种不稳定但强烈的依恋模式的再现。)你需要了解你的恐惧，这样你才能以一种不同的方式打开对话，让他有空间分享他的真实感受，而不是闭嘴或说他认为你想听的话。你可以从这样开始。

　　亲爱的，我知道谈论你的前任对我们来说很难，我想我没有让这一切变得容易，因为，说实话，我感到嫉妒和威胁，想象着你会离开我，和她复合，尽管那不是你的本意。我认为，对我们来说，能够诚实地说一些事情是很重要的，即使这些事情会让对方感到不舒服，因为这样做会让我们的关系更牢固。对我来说，猜测发生了什么比直接听到你在想什么、感觉什么或挣扎什么更容易引起焦虑。我想我给你的印象是，你不应该想起你的前任，或者想念她，或者为你因分手而失去的深厚联系和混合家庭而悲伤。我不知道你说"它被埋葬了"是因为想到分手对你来说太痛苦了，或者对我来说太痛苦了，或者两者都太痛苦了。但对这件事有复杂的感觉是完全可以理解的，我现在意识到，你的失落感并不能反映你对我的感觉——你可以想念她的某些方面，但仍然爱我——所以我希望在我们共同前进的过程中，我们能更公开地谈论这件事。

　　给你的男朋友一些时间来消化你的话，并接受你的保证，他的诚实会让你们更亲密。然后看看他对你的邀请有什么反应。如果你们两个可以开始更公开地谈论他对这段关系的挥之不去的感觉和任何遗漏——比如他为什么没有透露他们在一起工作——或者如果他意识到他还有更多的事情要处理，并且愿意和治疗师一起做，这对你们的关系来说是个好兆头。然而，如果他似乎对之前的关系出了什么问题不感兴趣，比如为什么一场争吵会结束一段他认为本来可以维持三年的关系，或者为什么这段关系总体上如此不稳定，那么你就有了有用的信息，而不必去调查。拥有未经处理的感觉并积极地处理它们是一回事;决定忽略它们是另一回事。在这一点上，你可能不应该问自己是否应该放弃他的评论，而是你是否应该放弃与一个不愿共同克服困难的人的关系。

　　“亲爱的治疗师”仅供参考，不构成医疗建议，也不能替代专业医疗建议、诊断或治疗。如果你有任何关于身体状况的问题，一定要向你的医生、心理健康专家或其他合格的健康提供者寻求建议。通过提交信件，您同意让《大西洋月刊》使用它——部分或全部——我们可能会对其长度和/或清晰度进行编辑。