支持与支持：如何识别差异

　　

　　

　　当你关心的人面临药物滥用或精神健康挑战时，想要帮助他们是很自然的。但有时，人们寻求支持的尝试会陷入更有害的境地:使能关系。

　　乔治亚州亚特兰大的临床心理学家扎伊纳·德拉瓦拉(Zainab Delawalla)说:“当你所爱的人正在与破坏性或不健康的行为模式作斗争时，你很难知道如何给予支持。”“没有人希望看到他们关心的人受苦，而在他们的关心和关心中，他们无意中最终导致了最初造成痛苦的行为。”

　　支持和帮助之间只有一线之隔，但理解其中的区别可以确保你真正帮助那些你关心的人。下面，德拉瓦拉和其他心理学家对其进行了分析。

　　洛杉矶Playa Vista咨询公司的老板、持牌治疗师雷切尔·托马斯亚说:“支持别人是一种表达爱和关怀的善意行为。”“当我们支持我们关心的人时，我们是在努力让他们成为独立、自信的人。”

　　她指出，支持通常意味着在某人应对生活挑战时，出现在他们混乱的情绪中，坐在他们身边。

　　德拉瓦拉说:“支持意味着不保护他们免受自然后果的影响，也不耗尽你自己的资源，无论是情感上的还是物质上的。”“支持性行为鼓励人们对自己的行为负责，同时保持开放和清晰的沟通渠道。”

　　当你表示支持时，你已经建立了健康的界限和诚实——理想情况下，不要评判。这是通过允许对方从自己的错误和失败中学习来促进对方的成长和发展。

　　“支持性行为的例子包括:倾听正在经历困难时期的朋友，打电话检查正在挣扎的家庭成员，让他们知道你下次打算打电话的时间，并提供帮助与成瘾作斗争的人找到支持性资源，如治疗或康复计划，”南加州专门研究悲伤的治疗师贝基·斯图普菲格(Becky Stuempfig)说。

　　托马辛说:“把支持看作是过度的支持，这种支持会对提供或接受支持的人造成某种伤害。”“给予帮助可能是有害的，因为给予帮助的人忽视了自己的需要去照顾别人的需要，如果内疚或羞耻是决定是否帮助的因素。”帮助他人的行为可能对试图帮助的人有害，因为这会让他们陷入行为和依赖帮助的有害循环中，从而无法在关键方面帮助自己。”

　　虽然可能会有一些有益的短期损害控制，但允许人们继续做出错误的选择而不会感到它的严重性-从而培养他们的行为并没有那么糟糕的叙述。

　　“你能做的最糟糕的事情就是不断地保护一个人，让他不知道自己行为的自然后果，”纽约大学朗格尼健康中心(NYU Langone Health)的精神病学临床助理教授苏·瓦尔玛(Sue Varma)说。“它发出的信号是，生活是完美的，其他人都会挺身而出收拾残局，并强化了自以为是的行为。”

　　问问你自己，你是否故意让别人走捷径，他们是否感激你的帮助，是否付出了自己的努力。

　　斯图姆普菲格说:“人们从事促成行为的常见方式包括为错误的选择找借口，避免艰难的对话，不断承担超过你应该承担的责任，不承担后果，责怪他人，感到怨恨，为了‘帮助’别人而不断牺牲自己的需求。”

　　“许多人并不是有意地做出让人支持的行为，而是真的相信他们是在帮助他们所爱的人摆脱困境。他们通常有良好的意图，但很难意识到他们的反应正在阻止他们所爱的人做出积极、持久的改变。”

　　她举了一些具体的例子:当你的孩子搞砸了，为他们找借口，这样他们就不必经历自然的后果;不断地为你知道正在花钱购买物质而不是支付生活费用的人提供经济资源;允许患有社交焦虑的亲人始终避免紧张的情况，这样他们就不必经历不适。

　　

　　德拉瓦拉说:“支持和使能的区别在于，支持行为是为了积极的改变，而使能行为只是减轻不健康行为的自然后果，最终会加强这些不健康的行为。”

　　基本上，支持是有益的，涉及健康的界限、个人成长和良好应对机制的发展，而支持是有害的，限制并使有问题的行为永续下去。

　　托马斯解释说:“当我想到支持和支持之间的界限时，我会考虑我的行为的长期影响。”“这最终会让某些人的生活变得更好，还是最终会导致长期伤害的权宜之计?”

　　她用教孩子系鞋带的例子来说明这一点。

　　托马斯解释说:“支持他们学习这项任务需要教学、示范，最重要的是，要有耐心让孩子尝试、失败、再尝试。”“你可以教他们，但你不能替他们学习。”

　　支持的版本是，一个成年人每次都只是给孩子系鞋带，因为他们不想处理学习过程中出现的挫折和发脾气。

　　她补充说:“虽然现在帮她们系鞋带比较容易，但我们帮她们系鞋带是在伤害她们。”“这个例子适用于许多不同的情况，从给有药物滥用问题的人钱，到代表某人申请工作或为他们撒谎。”

　　基本上，这可以追溯到那句古老的谚语:“授人以鱼，不如授人以渔”。

　　瓦尔马说:“‘扶养’就是每天自费把新鲜的鱼片送到一个完全有能力的成年人手中，而他们在这个世界上没有任何关心，也不感激，而且还在外面闲逛。”

　　“人们通常没有意识到他们正在跨越支持和授权之间的界限，”斯图empfig说。

　　她提出了一些问题，如果你认为你的支持可能已经超出了允许的范围，你可以问自己这些问题。一种是，如果你开始怨恨你所爱的人，因为你总是把他们的需求放在自己的需求之上。

　　“我是否发现自己经常试图拯救或拯救我所爱的人免受现实世界的后果?”她补充道。“我是让我爱的人解决他们自己的问题，同时支持他们这样做，还是我试图为他们解决问题?”当我所爱的人有能力为自己说话时，我是否经常发现自己在为他们说话?我是否经常设定自己没有完成的期望或界限?我是不是把我所爱的人的处境归咎于别人，而不是帮助他们为自己的行为负责?”

　　Delawalla同样建议考虑一下你支持谁的叙述，以及表达“支持”是否需要你牺牲自己的道德、幸福和/或人际关系。

　　“我是不是在为别人的行为找借口?”我是否因为害怕更糟糕的事情发生而犹豫不决?她问。“支持别人绝不应该以照顾自己为代价。”

　　

　　斯图姆普菲格说:“人们经常陷入帮助别人的怪圈。”“这可能是他们被教导在人际关系中发挥作用的唯一方式，源于他们的原生家庭。”

　　她建议与治疗师一起改变这些模式，并探索它们最初是如何形成的。此外，她还分享了一些有用的提醒，让你在摆脱授权时记住。

　　“说不总是可以的，”斯图empfig说。“如果你爱的人习惯于被允许，当他们被给予一个健康的界限时，他们通常会有强烈的最初反应。在不支持不健康行为的同时，也可以通过支持来表达同情。”

　　她补充说，试着从一开始就明确自己的意图，并记住，为了在情感上对他人开放，照顾好自己的需求是必要的。

　　如果你和你苦苦挣扎的爱人感觉被困住了，可以先问他们:“我现在能帮你的最好方法是什么?”

　　“这有助于个人表达他们的需求，并优先考虑他们认为最有帮助的东西，”斯图empfig解释说。这也会立即鼓励他们开始集思广益，为自己的问题寻找可能的解决方案。有时候，通过简单地倾听和提醒你所爱的人他们并不孤单来提供支持是最有帮助的。提供陪伴，伸出援助之手，在电话另一端发出温暖的声音，以及经常检查是支持正在挣扎的亲人和减少孤立的其他健康方式，这通常是经历艰难生活转变的人最困难的方面。”

　　不要急于为他们解决问题。相反，专注于表现。

　　托马斯说:“想出我们认为能帮助别人的解决方案很容易，通常为他们做事比帮助他们找到自己的方式更容易。”“最大的挑战是，在他们所爱的人找到出路的过程中，要保持耐心，忍受挫折。”