我的虐待狂爸爸虐待我，把我从他的遗嘱中剔除我很震惊为什么我原谅了他

　　

　　

　　原谅是什么，不就是放过吗?

　　我在父亲去世几个月后得知了他的死讯，当时一家代理法院给了我一份强制性的法律通知:以他的名义建立了一笔遗产。在他的遗嘱中，我父亲把我忽略了，不止一次，而是两次声明，无论如何我都不能得到他的任何一分钱，即使所有其他可能的受益人都去世了。在父亲看来，我似乎是不可原谅的。

　　在我学会游泳之前，父亲在我们镇上游泳池的深水区踩着脚，举起他黝黑如皮革的手臂，张开双手抓住我。当我跳下去时，他放下双臂，我滑到水下，挣扎了几秒钟，然后父亲把我拉上水面，把我的身体靠在他的身上。他歇斯底里地笑着，我咳嗽着，努力喘着气，海水拍打着我们的肩膀。

　　他说我们应该再试一次。这次，他保证会抓住我。我从游泳池里出来，走到池边。我弯下腰，犹豫了一下。我的腿发抖。

　　“我会抓住你的，”父亲说，他的头和手在招手。

　　我希望他是那种会抓住我的父亲，所以我屏住呼吸，闭上眼睛，跳了起来，希望这一次——这一次——他会遵守诺言。他很少这么做。

　　作为一个女孩，我经常淹没在父亲的虐待狂中——他的心理虐待和性虐待的洪流。在我30多岁的时候，当我开始谈论和写作我的童年经历时，我认识的人和我不认识的人都会问同样的问题:“你原谅他了吗?”有些人劝我原谅他，把宽恕作为一项法令，引用圣经中的诗句。我父亲是个有缺陷的人，应该得到宽恕。好人会原谅别人。我是个好人吗?

　　我父亲也不全是坏人。他可能是关心我。在我成长的过程中，当我生病时，他坐在我的床边;当我在小提琴试镜前感到焦虑时，他会给我打气;他还会来参加女童子军的流行Hop，和我一起跳do-si-do，尽管据我母亲说，他讨厌跳舞。多年来，我一直假装好父亲是他的全部，直到我再也无法假装。

　　

　　在《治愈的勇气》一书中，我在30多岁时读了这本书，当时我正处于从复杂的创伤后应激障碍中恢复的早期阶段，作者艾伦·巴斯和劳拉·戴维斯写道:“培养对施虐者的同情和宽恕……并不是治愈过程中必要的一部分。”

　　得知专家们认为宽恕是不必要的，我感到宽慰。在我生命中的大部分时间里，我都把宽恕看作是受害者在冒犯者对自己的行为负责并真诚道歉后给予他的原谅。在更宏大的宽恕计划中，我认为是总统赦免，即对犯罪行为的豁免。

　　我父亲从未为他的行为道歉，也从未正式报告过他的任何罪行或被判有罪。尽管在我40多岁时，也就是他去世前两年，在我们的谈话中，我让他负责任，在我们疏远之后，我也让他负责任。虽然他曾经在电话里承认他做过我说的那些事，但他很快就收回了自己的说法。他说我对他行为的看法是不正确的，我不可原谅的指责就像把刀插进他的胸膛:他是受害者。

　　在一项关于宽恕的研究中，哈佛大学流行病学教授泰勒·范德威尔指出，宽恕可以促进心理健康和幸福。Vanderwheele将宽恕定义为“用善意取代对冒犯者的恶意”，并将对冒犯者的同情称为宽恕的必要步骤。

　　有时我怀疑父亲是否有过同理心或善意。我对我的“好”父亲感到同情和善意，但不是那个施虐的父亲，而是他更大的整体。但最终，同情和善意与我原谅父亲毫无关系。

　　一只狗做到了。

　　

　　当我还是个孩子的时候，我乞求养一只狗，但我父亲说我们不能养，因为他对狗过敏。(几年后，他和我母亲离婚再婚后，他养了一只狗，并坚称自己从未对狗过敏。)我父亲告诉我，为了安慰我，他愿意做我的狗。他四肢着地，又叫又喘。我被迷住了，被迷住了，直到他把我推倒，把他的身体压在我身上。我没有能力阻止接下来发生的事。

　　几十年后，在我40多岁的时候，流行病期间我独自生活，我收养了博，一只来自密西西比州的黄色混种拉布拉多犬，它带着严重的分离焦虑来到这里。当我离开公寓去上班时，博去了狗狗日托所，在那里他感到快乐、安全和被爱——直到他被另一只狗袭击。博的伤势非常严重，他需要紧急手术来修复损伤。之后的几天，他不停地哭，喘气，踱步，躲在我的浴缸里。

　　兽医开了一种镇定剂(阿普唑仑)，诊所没有库存。因为大多数药店禁止养狗，我唯一的选择就是带着博去CVS的汽车餐厅。我停了下来，把处方放进管子里，按下按钮，听到它被空运出来的声音，然后等待着。

　　对讲机里的声音尖锐而紧张。“你爸爸叫什么名字?”我看不清字迹。”

　　博在后座上呜咽着。

　　“那不是我爸爸，”我说，把嘴凑向那个塑料装置，听到自己的声音提高了。兽医在处方上注明了“狗”。“是我的狗。”

　　在那一刻，宽恕的种子发芽了，尽管直到几个月后，我才意识到博的创伤及其后果触发了我与父亲的历史，以及我所有未解决的感情:震惊、愤怒、背叛、在一个承诺安全的地方失去安全、对我身体发生的事情失去控制、我是生是死的问题——最重要的是，我想要和需要的好父亲永远消失了，我们之间的纽带也被摧毁了。

　　

　　甚至在博袭击我之前，我和父亲的联系就在我的狗的存在中回荡着——它的喘气、吠叫和笨拙的玩耍方式。更糟糕的是，在一个骑滑板车的人或滑旱冰船的人或其他随机触发物的附近，博突然从一个安静、可爱的伴侣变成了一个猛冲、咆哮的野兽——我的神经系统记录下了类似于我父亲的快速语气转变，从一个有爱心的人变成了一个暴力施暴者。

　　只有当我学会把我的狗和我的父亲分开时，我才能完全接受我过去的真相，并带着同情、理解和对博无条件的爱活在当下。在他被袭击后的几天里，博的痛苦给了我一个机会来治愈我自己的一部分，我仍然遭受着童年的侵犯。直到那时，我才开始为我失去的东西感到悲伤。我从没指望他会原谅我。

　　原谅父亲并不是我想做的事。宽恕甚至不像是一种选择，它只是我逐渐感受到的一种东西。

　　我意识到原谅我的父亲并不在于他是否应该被原谅或受到惩罚。宽恕不适合他;是给我的。宽恕是我的呼出。

　　原谅我的父亲是我的怨恨和他对我生活的侵蚀的释放。宽恕是我放下父亲行为带来的痛苦，以及我对我想要和需要的好父亲的依恋，这是一种早已不复存在的观念。为了活下去，宽恕是我哀悼失去所爱和曾经信任的人的过程的一部分。

　　我开始明白宽恕不是通行证，而是一段旅程。当我原谅我父亲时，他并没有被免罪。他没有得到任何好处，不是因为他已经不在了，而是因为，正如我所了解的那样，宽恕根本不是一种外在的行为，而是一种内在的解放礼物:我不再是我父亲的受害者。我就是我。免费的。

　　

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　　特蕾西·施特劳斯叙述的作者不是小说《我只是还没遇见你:在约会、爱情和生活中找到力量》。她的作品曾出现在《魅力》、《奥普拉杂志》、《纽约杂志》、《诗人与作家杂志》和《女士》等出版物上。她目前在哈佛大学教授写作，正在写一本回忆录她的救援犬Beau她不叫的时候她是尊巴舞教练，你可以在Instagram上找到她:@pawfessorbeauandco，推特上:@TracyS_Writer, Facebook上:facebook.com/TracyStraussAuthor。

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